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应采儿&陈小春喜提二胎:二胎家庭相处实录曝光,女明星也没逃过

发布日期:2020/6/2提交公众号

5月29日,应采儿微博爆出好消息,二胎出生,母子平安。

隔3天后的儿童节,陈小春按捺不住兴奋的心情,又在微博晒出儿子的正面照,照片中小小小春打着哈欠,萌态十足。

网友表示:可以预见又是一个小甜椒,看来春哥上辈子没有情人。

除了为二宝开心,也有网友担心:有了弟弟,Jasper会不会有心理落差呢?

陈小春在新采访中透露,jasper确实有些吃醋。

他说:从医院看应采儿回来的时候,jasper的态度有些奇怪,会问爸爸什么是嫉妒,而且和爸爸妈妈开视频的时候,性格变化明显,变得安静了,直到陈小春主动提出晚上回家陪他骑自行车看球时,他才变得有些开心。

01

如何平衡大宝和二宝,

是每个二胎家庭必须面临的挑战

本文地址:宝宝树 http://www.tuixinwang.cn/wenzhang/1437974990.html

我的一位朋友曾经讲过一个发生在自家大宝身上的故事。

她生完二胎后,一天大宝跑过来和正在给二宝喂奶的她嘻嘻哈哈闹了一阵,又摸了摸弟弟,突然拉着她的手说,妈妈抱抱宝宝吧?

朋友鼻子一酸,大宝以前从来没有这样要求过抱抱,恨不得立刻把他搂进怀里。可是二宝吃奶吃得正酣,一时也动弹不得,只能握紧大宝的小手,说等弟弟吃完奶,妈妈就抱。

大宝有些失落,挥一挥小手:放下吧,放下。朋友心想罢了,便打断喂奶,把二宝放到了床上,转身去抱大宝。大宝才由阴转晴,咯咯笑着推开她,一溜烟儿开心的跑走了。

过了几分钟大宝又跑进屋,小眉头便皱起来,奶声奶气地说:还在抱弟弟呢!小小的人儿,委屈的语气,看的她心疼又无奈。

很多二胎家庭中有这样的情况:有了二宝后,原来懂事贴心的大宝突然变得敏感粘人,或者讨厌二宝,甚至做出一些伤害二宝的事情。

大宝为什么会突然变成这样?是大宝变得自私了么?

02

大宝为什么会突然变成这样?

不是孩子自私,而是小小的人儿还没有足够的安全感。

大宝也还是个孩子,还在需要通过妈爸爸妈妈的关注、爱、及时回应中获取安全感的阶段,但二宝的到来,父母开始把关注集中到更需要照顾的二宝身上,大宝就会心生警惕:妈妈是不是不爱我了?是不是我不够好,所以妈妈才放弃我关注弟弟/妹妹?

孩子自然没有勇气去对抗父母,所以年龄小的大宝就用哭闹来表达自己的不安全感,年龄大就频繁犯错来吸引父母的注意,或者欺负自己的弟弟妹妹来表达不满。

表面上是抵触二宝,实际上他们只是想确认爸爸妈妈是否依然爱自己。

这个时候,如果父母能给孩子足够的肯定,让他知道她永远是爸爸妈妈心中的宝贝,大宝就会和弟弟/妹妹友好相处。

这一点黄磊非常有经验,有人采访黄磊:为什么多多和妹妹的关系那么好?

黄磊回答:因为多多在家里得到了足够的爱和关注,没有因为弟弟妹妹的到来,受到一丝丝的怠慢。

他还分享了一个相处细节:

有一次,多妹看到姐姐玩具比她的多,就跑去问爸爸:“为什么姐姐的玩具多?“

黄磊不是要求姐姐“让”出来多的玩具,而是告诉妹妹:“因为是姐姐先来的啊。”

但如果这时候父母没有及时察觉孩子内心真正的想法,甚至做了一些错误的举动让大宝更加不安,那二胎关系就会变得难以处理。

所以,家长一定要在平时的言行中注意保护大宝的安全感。

03

这两句话会让大宝没有安全感

第一句:你是大的,要让着小的。

知乎上有一个问题:二胎家庭最毒的一句话是什么?

最高赞回答:你是大的,要让着小的。

这句话的杀伤力有多大?

一位二胎家庭长大的孩子说:每听一次这句话,就觉得爸爸妈妈离自己远一寸。

其实大宝也还是个孩子,还没有成熟到懂得照顾弟弟妹妹的程度。以二宝最小,需要更多的照顾和呵护为由,强行给大宝贴上「懂事」的标签,提前催熟尚年幼的大宝,要求他们无休止的忍让、无条件的谦让,会让孩子在内心最终确定,爸爸妈妈不爱我了。

他会被迫接受现实,安全感日渐消失,导致老大的心伤越来越深。

胡可曾分享过:自己以前也是这么教育安吉的,可安吉并没有变得听话懂事,反而某天跑到小鱼儿背后掐着小鱼儿说:我这么惨,都是你害的。

所以,家长对孩子说”你是大的,要让着小的”这句话时一定一定要慎重。

第二句:有了弟弟妹妹,你爸爸妈妈就不爱(要)你了。

有些人会这样逗孩子:.有了弟弟妹妹,你爸爸妈妈就不爱(要)你了。在说的人心中,这只是一句玩笑话,但在孩子心中,这句话能产生巨大的威力,影响到孩子长久以来积累的安全感。

因为孩子不懂哪句是玩笑哪句是真的,他只知道现在爸爸妈妈对自己的关心少了,如果再听到这样的话,就会强化内心“因为我不够好,爸爸妈妈才要生二胎”的想法。

《非常静距离》中刘涛接受采访时,谈到如何平衡两个孩子的爱,刘涛说,为了避免大宝的失落,自己跟家人商定,一定要做到以下几点:

不当着孩子的面讨论俩人的情况;

不比较两个孩子各自的优劣;

不说“你就不能像你弟弟妹妹那样啊?”之类的话;

表达关爱时,要把两人一起带上……

言语的伤害是巨大的,家长一定要在言语上给大宝安全感。

04

家长如何做才能让大宝

更快的接受二宝?

首先要给大宝足够的爱。

解决二胎问题,关键在大宝。

傅首尔在《奇葩说》上谈到二胎问题时说:

“当一个孩子手里有一百颗糖,他怎么会介意分享?当他手里只有两颗糖,你又凭什么要求他大方?”

所以,解决二胎问题,首先要给大宝足够的爱。

其次,不要插手孩子之间的事情。

美国教育专家劳伦斯·科恩教授说:「退后,但要睁大眼睛」。退后一步观察,点到即止的介入,相信孩子,让他们自己寻找关系的平衡点。

大部分的二胎矛盾,发生在爸爸妈妈处理两个孩子矛盾的时候。

谁该让着谁?谁该退一步?这小小的决定在孩子心中就意味着爸爸妈妈更爱谁。

避免这种事情发生最好的方式,就是孩子的矛盾交给孩子去解决,让孩子面对孩子。

胡可曾经说过:大人越干涉,孩子的关系越激烈。孩子有自己的处理方式,相信她们能处理好。

胡可家的安吉和小鱼儿能和谐相处,很多时候是因为胡可不插手两个孩子之间的矛盾,懂得放手,令人惊喜的是安吉很多时候都能“制服”调皮的弟弟,小鱼儿有时也很听哥哥的话,俩兄弟感情还那么好。

当然不插手不是完全不管,而是退出主导角色,变成辅助的角色,做好定规则,设立边界的职责。

比如如果孩子们争吵得太过厉害,甚至是有可能会变成打架,你应该跳出来干预,避免他们伤到彼此。

最后,给每个孩子一点特殊的优待。

闺蜜说:我平时买衣服、食物、玩具都一模一样买两份,可结果孩子们还总说我偏心,我真是太难了……

事实上,真正的公平很难做到,而且当你一味强调公平的同时,孩子们也会特别关注自己“有没有吃亏”。既然无法做到真正的公平,不如给每个孩子一点特殊待遇。

比如老大爱吃牛排,就在切牛排的时候给老大多一些,但是也不要忘了分老二爱吃的西瓜时多给他一点。

一行禅师曾说过:“对于任何人,我们能赠予的最宝贵礼物就是我们的关注。”让孩子知道爸爸妈妈关注了你们每个人,记得你们的喜好,这样,孩子才会和谐相处。

一个温暖的家,给孩子一个完整的爱,就是最高级的育儿!

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